En el principio fue Paquito el Chocolatero. Conseguimos superar esa fase -aún no sé muy bien cómo lo logramos- 'vendiéndole' un disco en el que cantaban 'nenes' (o señoras con la voz muy aflautada, como en Heidi) y Diego se aficionó nada menos que a Macaco. Estaba que no cabía en mi de gozo.
Por primera vez, y tras varios meses sumidos en el ostracismo absoluto por la versión 'maquinol' que King Africa perpetra de la ya de por sí peculiar Paquito el chocolatero (y que nos llevó al borde de la locura), no me daba vergüenza salir del garage con la música a toda castaña. De hecho, con Macaco sonando en el coche, me acostumbré enseguida a salir con las ventanillas bajadas para que todo el vecindario pudiera comprobar lo culturetas y el buen gusto musical que tenemos.
Bromas aparte, 'Puerto Presente', el último trabajo de Macaco, es un disco indispensable. Una joya. Música maestro :
Pero, hete aquí, que un día me levanté generoso y me dije:
Seguro que a Diego le encanta FOFITO.
Me podría haber dado por, no sé, desembalar el papel pintado de la pared que lleva casi tres años esperando el momento perfecto en que se conjunten varios planetas para ser colocado, (y que tanto nos costó conseguir), pero no. Ese día me díó un arrebato nostálgico y , casi como un autómata, me puse a buscar canciones para amenizarle al enano los viajitos en el coche...
Lo pagaría muy caro.
¿Cómo? ¿Que la canción de 'Maria Luisa fue a jugar pero no podía jugar porque tenía que planchar. Así planchaba, así , así' es machista?¿Que será lo próximo? ¿Decir que Don Pepito y Don José además de requetefinos y medio chiflaos eran un poquito gayers?
Y claro, fue un completo éxito. ¿ Que esperaba que pasara visto el historial de fanatismo de mi retoño? El hombre tropieza dos veces con la misma piedra. Yo supero la media con creces. Es decir, yo soy un superhombre.
Cuando ya has escuchado 1.254 veces cosas como 'Mai sei for yuti' te dan ganas de arrancarte los tímpanos y hacerte con ellos unos pendientes. 'Mai sei for yuti' no se entiende sino es desde lo paranormal. Se rumorea que Dan Brown va a basar su próximo best-seller en el mensaje oculto tras su letra que dice cosas como
Que un día, el autor de la letra sacara un monton de letras y palabras de una bolsa al azar y compusiera la letra así. O que estuviera borracho. O poseído por un ente diabólico. O endrogao.
O todo.
Y ahora, como si de un Yahoo Answers se tratara, voy a imbuirme del espíritu 'hoygan' y a hacer la siguiente pregunta, a bocajarro :
Por fabor, si aljien me pudiera alludar. Kee sijnifika la letra de la kansionnn de fosfito?Embiem menla a mi correo, mi mair es hoygan2589@chimpun.com. Grasias de antebrazo.
Pues eso, que si alguien lo sabe que nos ilumine al resto.
Otra canción del disco de Fofito que me perturba sobremanera es el 'Fofitón' que es una mezcla de Regueatón y las canciones del susodicho de toda la vida, y en el que se dicen cosas como
Pedro es negro
Juanjo es blanco
Luis cristiano
Rafa musulman
Cristina es china
Linda de la India
Maria luisa es esquimal
No me importa tu color,
si eres niño, niña
ni tu religión.
Y claro, esto está muy bien y es el mensaje que yo quiero para Diego, pero cuando ya lo has escuchado 200 veces... Por cierto, esos padres esquimales que le pusieron a su niña Maria Luisa en lugar de Nanuk o algo similar, debieron casuar tal conmocion en su comunidad como los primeros niños a los que sus padres marcaron de por vidallamaron 'Kevin de Jesús' por estos lares.
Hola, me llamo María de la Encarnación y odio a mis padres
Como mi deseo de compartir las cosa que me torturan no tiene límite, ahí os dejo la cancioncita de marras.
Recapitulando: llegué a mi límite. Era o Fofito o yo. Ah, a todo esto Diego es entrar, no ya en el coche, entrar en EL ASCENSOR y empezar con la letanía: ¡Los payasos, los payasos, los payasos, los payasos!, y ¡Fofitón-Fofitón-Fofitón-Fofitón!. Como si le hubieran dado cuerda. Y yo: Dieeeeeeeego ( tonillo de paciencia punto de perderse) el papá no te puede poner a Fofito hasta que no lleguemos al coche y encienda el contacto ( 'puf, ¿el contacto?' pensará él, 'a mí que me importa eso. Es más...¿Qué es eso? ¿Eso se come?').
Y al final vamos con Fofito a todas partes. Y ya no somos guays. Y ya no nos ondea elpelo al viento, porque hemos vuelto a cerrar las ventanillas a cal y canto. Y cuando nos de una bronquitis o una neumonía por el aire a condicionado en el coche...la culpa, de Fofito.
Así que el otro día, decidí que lo mejor era engañarle como un chino. Sí, lo sé, es un abuso de poder en toda regla, pero ya se lo cobrará cuando yo sea viejo y decrépito y le diga: 'hijo, llévame al seguro a repetir' y el me diga: '¿te acuerdas de cómo me engañabas como a un chino cuando era pequeño? Pues no te llevo'. Y yo me tenga que pagar el placebo de mi bolsillo a un precio cuatro veces más caro porque mi hijo desalmado tiene un trauma mal curado. Cria cuervos...
En realidad no fue premeditado, digamos que fue un impulso provocado por una cuestión de supervivencia, esa lucidez que da el saber que estás ante el peligro de volverte tarumba. Y entonces le dije:
'Diego hoy te voy a poner a los payasos nuevos'.
Y Diego que no tiene un pelo de tonto, espera a emocionarse hasta ver si es verdad o es como aquella vez que le dije que le iba a poner lo nuevo de Paquito el chocolatero y le puse a Regina Spektor y gruñó como nunca.
Y entonces tiré de un disco recopilatorio que aún no había escuchado de musica francesa de los 50. Ecléctico que es uno.
Y entonces salió cantando Edith Piaf y su L'Hymne à l'amour. Dentro música:
Una joya, un clásico atemporal. De los que te pones los pelos como escarpias.
Mira, una escarpia
Y, entonces, Diego se activa y da su veredicto: ¡Siiiii! ¡La payasa! ¡La payasa!
¡Dioses! ¿Qué he hecho? Edith Piaf, la grande es, 'la payasa'...
A partir de ahora, el gorrión de la música francesa será 'la payasa' para toda la eternidad en nuestro hogar. Aunque en ésta foto, yo más bien la veo como la Virgen de las Angustias de las procesiones de mi pueblo. Obviamente, ni mi hijo ni yo tenemos criterio.
Sacrilegio, sí, pero pensándolo bien y poniéndose en el lugar de un niño de dos años, la verdad es que los franceses cantan con ese acentillo tan pintoresco, y haciendo esas erres tan peculiares que suenan un poco a parodia: 'Lamougggrrrrr...'
Despues de agradecer a los lectores franceses, hispano-franceses y filo-franceses en general, que hayan leído el blog hasta el preciso instante en el que me metí con sus erres gruñidas (no tiene nada que ver que me suspendieran primero de francés en la escuela de idiomas, ¿eh? Ya eliminé todo el 'ggrrrrencorrrggg' hace tiempo).Sigamos: no sabéis lo contento que me puse. ¡ME HABÍA LIBERADO DEL YUGO DE FOFITO!
Así que decidí seguir estirando el chicle del engaño y le puse otro recopilatorio de música española variadita con un resultado fascinante:
Amaral: la payasa
Los Romeos: la payasa
Fresones Rebeldes: las payasas
Dinamita pa los pollos: los payasos
30 años de música en español: La movida, el pop de los primeros 90, musica independiente,cantautores, pop, rock. Da igual. A partir de ahora, en mi coche, payasos todos.
Si os soy sincero, me da lo mismo. Yo, con que no vuelva Fofito...
Esto es como todo. Si el nene tiene aptitudes singulares en algún área artística, puede ser que te forres. Si el nene es una castaña, ya le puedes poner empeños que lo único que conseguirás será, a corto plazo, un niño traumatizado, y a largo, un billetito en el asilo de tu elección, (o en el más baratito, depende del grado de trauma que le haya quedado al proyecto de niño prodigio).
Si decides pasarte el consejo del párrafo anterior por el forro y tu máxima aspiración en la vida sigue siendo convertir a tu nene en una estrella, porque tu niño no es como los demás y bla, bla, bla... debes tener algo claro, los padres tenemos una peculiaridad, por lo general, bastante destructiva: no somos objetivos. Tenemos delante de nuestros ojos un muro de amor incondicional compuesto de ladrillos, hormigón y acero que nos lo impide. El secreto del éxito consiste en escalar ese muro y ver a nuestros retoños desde una perspectiva diferente. Sólo así conseguiremos no hacerles daño.
Si tienes un proyecto de niño prodigio en casa probablemente te estés preguntando:
¿Y cómo sé que puedo llevarlo a la tele sin que haga un ridículo estrepitoso y me odie por ello para la eternidad?
Amigo, si te haces esta pregunta, hazme caso, no lo lleves. Si aun así el amor paterno -o uno o varios de los pecados capitales-, te impide reconocer que tu hijo tiene alojada una granja de gallos en su garganta, yo te voy a ayudar con un ejemplo muy gráfico. Si tu nene canta como en el vídeo que verás a continuación, NO LO LLEVES A LA TELE. No te vas a forrar y todos te señalarán por la calle y murmurarán a tus espaldas.
También se podría dar el caso de que tu peque haya visto un cóctel letal compuesto por las tres partes (¿O cuatro, cuántas van?) de High School Musical, la peli de Camp Rock, la de Hanna Montana, y todo OT, y como resultado, en su cabeza vocecitas le aseguren que está llamado a ser el nuevo Troy Bolton, o el nuevo Bustamante y es él el que quiere ir a la tele a toda costa. Si tú ves claro el desastre, intenta boicotearle escogiendo una o varias de las frases del Libro Sagrado de los Padres, página 33:
-'Mientras vivas en mi casa harás lo que yo diga'
-'Cuando seas mayor de edad podrás hacer lo que quieras' (cuando haya cumplido los 18, usa la frase anterior)
-'En esta casa no hay democracia. Yo no hice campaña para ser tu padre. Tú no votaste por mí. Es lo que hay, te guste o no.'
Te odiará, pero al menos tú tendrás la conciencia tranquila.
Pero vayamos al ejemplo, que es lo que todo morbosillo de pro está esperando. La niña del vídeo participa en una especie de 'Tienes talento' interpretando el aria 'La reina de la noche' de 'La flauta mágica". Si Wolfang Amadeus Mozart levantara la cabeza, soltaría una risa escandalosa e histérica y volvería a espicharla rápidamente.
Éste vídeo tiene tanta miga que no se por dónde empezar. En el minuto 1:30 pasan unos letreritos a toda castaña. Eso son 'los estratosféricos precios de los msm en los que hay que poner 'Salvar Niña que canta mumal' al 5546', pensé yo, pero no. Esos salen en el minuto 0.30 y lo hacen a tal velocidad que ni Flash Gordon sabría cuanto le van a cascar por enviar el dichoso mensajito. A lo que iba: los letreritos. Le he dado al 'Pause' y resulta que son los créditos de 'La reina de la noche. Según éstos el autor es un tal 'Pedro Manuel Guerra Mánsito'. Toda la vida pensando que era de Mozart y, ya ves, que equivocados estábamos todos.
Decido seguir investigando y resulta que 'Pedro Manuel Guerra Mansito' es el cantautor Pedro Guerra. El autor de 'Contamíname' o 'La lluvia nunca vuelve hacia arriba'. Es el de la foto. Cómo podréis comprobar es de belleza huidiza. Pero rezuma talento por sus cuatro costados. Es un cantautor como la copa de un pino.
Ñej, ñej...¡Cu-cú!
Sigamos. Resulta que Pedro Guerra tiene, efectivamente, una canción que se llama 'La reina de la noche' y que dice cosas como:
La reina de la noche como la Norma Jean
tiene rubio el escote y sabor a carmín.
Sin embargo, 'La reina de la noche 'de Mozart dice cosas como: '
La venganza del infierno
hierve en mi corazón,
la muerte y la desesperación
arden a mí alrededor
Como podéis comprobar no tienen nada que ver. Así pues de esto deduzco que el redactor de turno se ha ido al Google, ha tecleado 'La reina de la noche', le ha dado a 'Voy a tener suerte' y lo que le ha salido, lo ha dado por bueno. Profesional de los buenos, si señor. Menos mal que la búsqueda le devolvió una canción del Guerra y no el anuncio on-line de...
Margot. 'La reina de la noche'.
150 de pecho. Fruta madura. Boca juguetona.
Te lo come todo por 20 euros.
En fin, corramos un estúpido velo. Releo lo escrito y si fuera un lector ajeno a mis circunstancias pensaría: 'Cuánto tiempo libre tiene éste chico' y 'Lo podría dedicar a algo productivo y no a escribir soplapolleces' . Y la verdad es que sí, que tengo bastante tiempo libre. Y que sí, que podría dedicarlo a tareas más productivas. Como por ejemplo, a buscar trabajos absurdos de huevero, en internet. En realidad ya lo hago. Pero ahora estoy descansando. Hombre ya. Que no le dais un respiro a uno. ¿Dónde está la pastilla? Glup. Ya.
Sigamos.
Y ahora es cuando me desahogo, por que esto me indigna. Sólo por la carita que hace la niña en el minuto 1:20 sus padres merecerían ser lanzados a un corral de gallinas locas y salvajes que les picoteen las entrañas con el mayor de los sufrimientos.
Al final pasa lo que tiene que pasar , la pequeña no aguanta la presión y se marcha llorando. Cada una de esas lágrimas debería ser como un puñalada en el corazón de sus padres (melodramático me ha quedado esto). Porque no dudéis ni por un segundo que la culpa, por supuesto, es de los padres, en primer lugar por no darse cuenta de que la niña no tenía ninguna posibilidad, y en segundo lugar por lanzar a su preciosa hija a los perros. Me da un repeluco impresionante que un grupo de adultos, para rellenar unos minutos de programación, se haya aprovechado de una niña que no es que cante mal , es que tiene seis años y está interpretando un aria que requiere de un grado de virtuosismo importante.
Además, esto no se puede achacar a un error de cálculo. Que nadie se engañe, en televisión está todo más que atado. Y lo mejor de todo es que el jurado ese, que parece que lo han sacado de un baúl de los años 70, se permite caer aun más bajo apretando el botoncito a mitad de actuación. Pedazo de sabandijas miserables, ya que os aprovecháis de ella, al menos DEJADLA ACABAR, aunque cante como una cabra del averno, da lo mismo. Es sólo una niña de seis años...arf...arf...Ahora a ver cómo me las ingenio para que la vena del cuello vuelva su tamaño normal...
Si los padres son como Dios manda, habrán aprendido la lección. Y sino, pues veremos a la niña en el Factor X o en 'Matalascañas tiene Talento', o algún clon similar, hasta que maten todas sus ilusiones.
Moraleja: Que desde pequeñitos nos venden con mucha maña aquello de 'cumplir nuestros sueños' y 'luchar'. Pero un poquito de sentido común es el ingrediente que le da el punto perfecto al plato de los sueños y hace que esté rico-rico y nos produzca una buena digestión. He dicho.
Tal día como hoy de hace dos años llegaba Diego a nuestras vidas.
Antes de darnos cuenta, estábamos celebrando su primer cumpleaños
Y hoy acabamos de celebrar el segundo.
Que rápido pasa el tiempo...
En fin, ha sido un día intenso. Tanto su madre como yo estamos hechos polvo. Pero ha merecido la pena. Por primera vez me ha dado la sensación de que Diego ha sido consciente de que lo que ha pasado hoy ha sido en su honor. O eso, o estoy definitivamente chocho perdido, que también podría ser.
Sea como sea, en sus ojillos me ha parecido ver ilusión. Momentos como éstos me recuerdan que sí, que la vida es muy perra a veces, pero que también es maravillosa...
En mi casa cuando le cogemos el gusto a algo no hay quien nos pare. Si el otro día os contaba cómo King Africa perpetraba en mi coche ' Paquito el chocolatero' día sí, día también, gracias a la ferviente admiración que mi hijo siente por dicha tonada, ahora en casa se nos ha colado otro Paco. Concretamente el 'Paco, Paco, Paco' de Encarnita Polo. Quién le iba a decir a la sin par Encarnita, que treinta y tantos años después iban a seguir llamándola Encarnita y que su megahit setentero iba a escucharse de nuevo en todas las discotecas gracias a una cosa extraña y fascinante llamada internet.
En realidad, el culpable del revival es al que se le ha ocurrido ponerle el 'Paco, Paco, Paco' de banda sonora al vídeo de Beyoncé 'Single ladies. (Put a ring on it)' y subirlo ipso facto a Youtube. Buenafuente, que es perro viejo, ha hecho el resto.
No sé si es por la canción ( ¡que sincroniza perfectamente con las imágenes! ) o por el hipnótico baile de Beyoncé y sus bailarinas ( qué despatarre y qué remeneos señores), pero mi enano anda fascinado con la performance y la pide a cholón... Y , la verdad, en este caso no me digusta en absoluto ponérsela. ( Vamos, me vais a comparar a King Africa, de profesión: chillón; con Beyoncé, Diosa de ébano).
Vamos allá con el vídeo. Ah, os lo aviso. Y lo aviso en serio. La canción se pega como alien al cerebro de astronauta, así que vosotros mismos. Luego no os quejéis si vais por el pasillo de los congelados del Carrefour cantando Pacopacopaco, o lo que es peor (basado en hechos reales) cantándola cuando un Paco de vuestro entorno aparezca en vuestro campo de acción. A ver cómo se lo explicáis...
En casa, desde hace unos meses, hemos adoptado un original y novedoso sistema de medida del tiempo y la distancia. Seguimos empleando los metros y los minutos cuando vamos a pie. Pero cuando vamos en coche utilizamos los 'Paquitos'.
Llegar a casa de mis suegros cuesta tres paquitos. Llegar a Benicassim cuesta cinco paquitos. Ir al centro comercial: dos paquitos y medio. Con 30 euros de gasolina tengo para 100 paquitos. Mi coche lleva 9000 paquitos recorridos.
No entendéis nada, ¿verdad? Intentaré explicarme. Quien sabe, quizás alguien se encuentre en nuestra misma situación y, entre todos, podamos establecer un nuevo y revolucionario sistema de pesos y medidas que nos reporte no sólo dolor de cabeza y estrés (son los efectos secundarios de los 'paquitos'), sino fama, lujo y un lugar en la historia.
La culpa de todo la tiene el alto poder adictivo de un pasodoble compuesto por el alicantino Gustavo Pascual Falcó allá por el año 1937 y que me juego lo que queráis a que todos conocéis. Hablamos del inefable 'Paquito el chocolatero' (el que quiera saber más sobre él que pinche AQUí). En efecto, amigos, mi hijo ha descubierto ese hit de las verbenas, el éxito imbatible que suena en los bailes de pueblo desde hace décadas. El baile, otrora inofensivo, que mi esposa y un servidor, bailamos el día de nuestra boda con gran jolgorio y desenfreno para regocijo de nuestros familiaries y amigos. La canción que un día ( snif...¿En que estaría yo pensando?) decidí incluir en un cd para amenizar la Nochevieja y que pasada tan señalada fecha decidí llevar al coche, para oirlo de vez en cuando. Y que al nene le gustó mucho. Sobre todo, 'Paquito'. Y recuerdo la gracia que nos hizo como Diego decía '¡EH! ¡EH!¡EH!' al ritmo de la música, y entonces le pusimos a 'Paquito' otra vez, y otra más...Y él la volvia a pedir...Y estaba tan gracioso...¡EH! ¡EH!...
Y ahora, el renacuajo la quiere escuchar a todas horas.
En casa tenemos el tema controlado porque hay más oferta. Yo creo que él no termina de asimilar que 'Paquito el chocolatero' pueda sonar fuera del coche, así que en casa reinan Mickey Mouse, Bob Esponja o el ¡Vamos Bebé! que le encantan. Pero para que ésto siga siendo así no podemos permitirnos el lujo de bajar la guardia. Debemos andarnos con mucho ojo. Un ejemplo: buscando el vídeo con el que aderezar éste texto no calibré bien el volúmen y los primeros acordes del 'Paquito' sonaron por toda la casa. Lo que tuvo consecuencias:
Diego, desde el comedor: ¡EH! ¡EH! EH!¡EH! ( es la parte que más le gusta de la canción cuando el coro hace "Eh")
Teresa, corriendo hacia mí como una loca por el pasillo: ¡Quita eso! ¡Quítalo, por Dios!¡Que no lo oiga! ¡Que no sepa que en casa también está 'Paquito' o nos lo pedira a todas horas!
Toni, corriendo hacia el comedor, driblando a Teresa, visiblemente nervioso: Paquito está haciendo nono, cariño. ¿Quién quiere ver a Bopáááááá? ( Bopá en Dieguitistaní es Bob Esponja)
Diego: ¡EH!...¡EH!...¿BOPÁ?...¡BOPÁ!-¡BOPÁ!bopabopabopabopabopa... (en efecto, mi hijo se entusiasma con facilidad)
Así es nuestra vida, un bodevil continuo.
Bueno, como iba diciendo, de momento hemos conseguido separar a 'Paquito' de nuestra vida en casa... y confinarlo a un sólo espacio: el coche. Es por ello que conducir se ha convertido en un suplicio. Todo el viaje escuchando una y otra vez 'Paquito el chocolatero'.¿Podéis imaginar un tormento mayor? Cuando digo 'todo el viaje' es literalmente 'TODO EL VIAJE': se lo ponemos, y cuando acaba, el nene lo vuelve a pedir. Y se lo volvemos a poner ( y si no, chilla como una rata...¿dónde está la supernanny cuando se la necesita?l) y así hasta llegar a nuestro destino. De ahí la medida: si el viaje da para escuchar tres veces la canción es que llegar a ese lugar cuesta tres 'paquitos'
¿Me llamábais?...Pues que sepáis que la culpa es siempre de los padres. Y que al nene lo que tenéis que hacerle es un cartel, colgarlo de la nevera, y que le vaya poniendo pegatinas, que así lo arreglo yo todo.
Un viaje en coche sería algo tal que así:
Entramos en el garage. Abro el coche (¡bip-bip!). Atamos al niño a su silla ( gruñe, no le gusta la silla). Me siento en el asiento del conductor. Teresa en el del copiloto. Nos ponemos los cinturones y ...
Antes de que haya metido la llave en el contacto Diego comienza su letanía: ¡EH! ¡EH! ¡EH!. A mi me tiembla el pulso. Qué iluso soy. Por un instante pensé que esta vez sería distinto, que se habría olvidado...pero no. Ignoro sus inequívocas señales y me hago el loco, pero no cuela. El nene aumenta el volumen y la frecuencia: ¡EH!-¡EH!-¡EH!-¡EH!. Me rebelo. En el coche se escucha lo que yo diga.Estoy HARTO de 'Paquito el chocolatero' Le pongo 'Cuando brille el sol', una canción muy bonita y muy naïf de La Guardia. O alguna deCeltas Cortos. O de Seguridad Social. Intento abrirle nuevos horizontes, crearle una cultura musical decente... El nene, molesto por la maniobra de su padre se cabrea definitivamente y berrea: ¡EEEEEEHHHH¡EEEEHHHHH! ¡EEEEEHHHHH!
Subo la rampa de salida del párking. Salgo a la calle. El nene ha entrado en brote. Miro a Teresa que, a su vez, mira al infinito. Yo me rio de un modo ruidoso y extravagante. "Ya sale a pasear la familia loca", deben pensar los transeuntes....Y entonces, yo...Yo me rindo. Acepto mi parte de culpa: no le puedo imponer mis gustos al nene. Si al nene le gusta 'Paquito el chocolatero' y decide adoptar los éxitos de ayer y hoy de la charanga 'El Empastre' como música de cabecera, tendré que aceptarlo. ¡Es mi hijo!...Pobrecillo, que injusto he sido con él...¡Perdóname, hijo mío!¡Te apoyaré en todo!¡Yo mismo te acompañaré a comprarte tu primer disco de pasodobles toreros!.
Papá déjame escuchar lo que yo quiera o pondré la cara híbrida de niño melancólico/gato de Shrek y te dará mucha pena y te sentirás muy culpable (y harás lo que yo quiera...¡JiJiJi!)
He aprendido la lección: debo respetar su individualidad, mi hijo no es una mera extensión mía. Así que busco la canción de marras, le doy al 'play' y ahí está: vaya... me he equivocado y he puesto la banda sonora de la matanza del chivo en Tarazona del Monte...¡Ah, no! es King África emitiendo sus típicos chilliditos: ¡Arriba todo el muuuuundoooooo y a bailar con Paquiiitoooo el chocoolateeeeerooooooooo! Siento que me va a estallar al cabeza. Pero lo peor aun está por venir...
Miro por el espejo retrovisor y lo que veo me hiela la sangre: el nene me está mirando a los ojos mientras sonríe satisfecho. El enano me la ha vuelto a colar por toda la escuadra. NIÑO 1 PADRE 0. En el casette, King África, ajeno a mi sufrimiento, echa más leña al fuego: 'Vamos a gosaaarrr con Paquitooo el chiocolateroooooooooooo'.
Os dejo con el video en cuestión para que 'goséis' vosotros también. Un consejo...Ponedlo bajito no vaya a ser que lo escuchen vuestros bebés y os veáis a vosotros mismos midiendo en 'Paquitos'. El que avisa no es traidor. ¡jaja!...¡jaja!...¡jajaja!...¡¡¡¡mmmjajajajaja!!!
Una cosa que caracteriza a la gente que ronda mi edad es que martirizamos a nuestros hijos con 'nuestras' canciones. Cualquier ocasión es buena para sofronizarles el hipotálamo entonando a las primeras de cambio las cuatro frases que recordamos de 'Comando G', 'La batalla de los planetas' o cualquier otra canción de la mítica Super Discolandia.
Que levante la mano el que no tenga/haya tenido uno de éstos
Si no les gustan nuestras canciones nos lo podemos llegar a tomar como algo personal. Por descontado, quien habla de canciones habla de series. Nuestras series: ¿¡¡¡¡Cómo puede preferir el bonsai ver la serie del mindundi ese del Manni Manitas (que me pone de los nervios con sus 'hello' y sus 'my friend'), que los episodios, que digo episodios...¡joyas!, que le he bajado conseguido de Mazinger Z por Dios!!!!
Mazinger era muy chuli pero Afrodita y sus ¡pechos fuera! era la bomba. El primer acercamiento erótico festivo de los niños de mi generación ( que no estábamos acostumbrados como los de ahora a ver pechugas en la tele desde el minuto 1)
SIn embargo, cuando se da el caso contrario y las canciones añejas les gustan nos alegramos mucho y es como si nuestro niño nos comprendiera mejor y tuviera mejor gusto. Es entonces cuando decimos o pensamos eso de: 'Míralo, los mismos gustos que su padre, si es que es clavadito a mi'.
Hoy traigo a este espacio dos canciones que Diego solicita con la vehemencia a que nos tiene acostumbrados. Dos canciones de mi época que han resistido el paso del tiempo, y que aun hoy mantienen intacta su capacidad de fascinación, de tenebrosidad ( si es que ésta palabra existe) y, porque no, de absurdez.
La primera es 'La gallina co-co-uá' interpretada por la sin par Ana del dúo Enrique y Ana. La canción va de una gallina depresiva ( y por lo facil que se deja coger, algo drogada diría yo), que no habla el idioma de las otras. Es diferente. Afortunadamente sus congéneres no son como los hermanos del patito feo y en lugar de marginarla relegándola al ostracismo y el vagabundeo, les va más la vena pedagógica y prefieren enseñarle su canción para que se integre, lo que dice mucho de ellas.
Es ideal para ponersela a los niños/as que aun no hablan, porque si se la pones a un crio en la fase de los porqués te pueden llegar a destrozar :
-¿Porque se va la mamá de coco-uá?¿Se portó mal? Si yo me porto mal ¿tambien me abandonarás?
-¿Dónde se fue la mamá de coco-uá? ¿Se fue con otro gallo?
-¿La sopa de gallina que haces es del cadáver de la mama de co-co-uá?
-¿Los huevos que nos comemos son pollitos muertos?
Y ale, trauma al canto.
Esta cancion es uno de los máximos exponentes de lo que yo denomino generación trauma y de la que ya os he hablado antes. Una generacion marcada por series y canciones donde se sufre y se llora mucho.Así de sentimentales neuróticos hemos salido.
El siguiente vídeo no tiene nada que ver con el anterior excepto porque sale una gallina de protagonista. Se trata de la Gallina Turuleca (aunque en mi casa siempre ha sido 'turuleta', pero en mi casa no somos de fiar) y corresponde a otra corriente de mi infancia: la canción absurda.
Los maximos exponentes de este moviento serían 'Los payasos de la tele' y sus canciones con letras como'Susanita tien un raton chiquitín que come chocolate y turrón y bolitas de anís. Le gusta el futbol el cine y el teatro, baila tango y rock and roll" Pobre hamster de Susanita, siempre me he compadecido de él. Menudas perrerías le hacía al pobre bicho.
En fin, volvamos a la gallina turuleca. Turuleca tiene un desorden psíquico. Pone huevos en todas partes menos en donde tiene que ponerlos. La vecina que la adquirió tampoco es que haya hecho muy buena compra, la verdad. Eso si, es una gallina del siglo XXI con su tanga y todo. Y tiene las piernas igualicas que las de Ana Obregón.
Llegados a éste punto los dos que hayáis llegado hasta aquí estaréis predispuestos a leer ya cualquier cosa así que me atrevo a aventurar una teoría: la gallina co-co-uá y la gallina turuleca son la misma gallina,en dos fases diferentes de su vida. Si hay algún psicólogo en la sala puede optar por darme la razón y encontrar una base científica que respalde mi teoría o darme terapia a mí mismo, que también me hace falta.
Finalizo este despropósito de post con una reflexión...¿Por qué venden tanto Los Lunnies? ¿Y los cantajuegos? Pues porque están hechos exclusivamente para niños, y hoy día, la musica dirigida a ellos es muy poca, por no decir nula. Los niños se "adultizan" ( mira, ya me he inventado dos palabras, de aquí a la R.A.E, oye) cada vez antes. Se han borrado las barreras y los peques cantan las canciones de Madonna en inglis pitinglis como si no estuvieran diciendo, "ven que te voy a comer to lo negro".
Si yo fuera productor, me pondría las pilas. Está comprobado que los niños arrastran a sus padres a comprar lo que sea y que cuando el producto está bien hecho los niños lo demandan, que digo lo demandan...¡Lo exigen!
EXTRABONUS: personas sensibles, abstenerse. Si a mi, con lo que yo soy para los payasos (LOS ODIOOOOOO) me llegan a llevar al circo y sale el individuo del video a cantar la gallina co-co-uá, salgo huyendo y no me pillan hasta el juzgado para pedir la emancipación de mis padres por sufrimiento intelectual (lo siento si es una celebridad en algunos paises de ayende los mares. A mi me da mucho yu-yu).
... Pues lo que todo el mundo:ver el especial de nochevieja del '1,2,3...Responda otra vez'. Porque el 1,2,3 en los años ochenta no se lo perdía nadie.
Todos recordamos el 'Sopa de Amor'. Sinceramente, yo creí haberlo olvidado, pero no, al ver el video, me he retrotraído 27 años (glup) hasta el comedor familiar dónde recuerdo a alguien decir: 'Mira, los hijos de la Rocío Durcal. Qué monos':
En ese programa también salieron los dos pájaros que os muestro a continuación. Son Pancho y Javi, los guaperas de 'Verano azul'. Algún lumbreras pensó que se forraría a su costa explotando el tirón que tuvieron entre las adolescentes de la época. Obviamente se equivocó. ¿Y por qué? ¿Acaso no siguieron las adolescentes con devoción enfermiza la eterna rivalidad de ambos por agenciarse el amor de la voluptuosa Bea?...En mi opinión, no contaron con el 'Efecto Chanquete' (bueno, que eran patéticos también ayudo bastante a su fracaso). La muerte de Chanquete lo solapó TODO. Esos mindundis ya no tenían luz propia. Eran los 'de la serie de Chanquete que al final se muere y todos lloramos lo que no está escrito'. Ahora lo recordamos difuminado por el efecto del tiempo, pero aquello fue LA BOMBA. ( Yo no he podido volver a escuchar la sevillana ' No te vayas todavía, no te vayas por favor' sin recordar el episodio de marras. Hasta pesadillas tuve. Otro trauma p´al saco. Menuda generación, madre mía. Tengo que escribir un post entero sobre ésto. Se llamará: 'Los niños de los 80: la generación más lacrimógena de la historia)...
Bueno, regresemos desde el país de las digresiones de nuevo al vídeo y al 1,2,3: Pobres niños del público...se les ve en la cara que no entienden nada. Todos traumatizados de por vida. Y pobre elefante. Ahí dando cabezazos al compás cuando lo que de verdad le hubiera gustado es salir en estampida y aplastarlos a todos.
No importa como te vaya en la vida, cómo seas, lo que pienses, o como afrontes las dificultades, lo importante es que tengas a tu lado a gente que te haga sentir bien, con la que te rias, con la que te puedas desahogar. Alguien que en los momentos difíciles te diga: puedes contar conmigo.
Ese es mi mayor deseo para todos los amigos de éste blog, porque si conseguís rodearos de gente así ya tenéis mucho camino recorrido para ser felices.
Si hay personas así en tu vida, cuídalas. Y si sientes que no es tu caso (haz memoria: quizás alguien te dijo alguna vez que podías contar con él y tú no hiciste mucho caso) ojalá las encuentres pronto.
'Playing for a change' o 'Tocando por el cambio' es un movimiento multimedia creado para inspirar, conectar, y brindar la paz al mundo a través de la música.
Recuerdo los tiempos en los que 'Narinel', 'La curva' o 'El cólico del lactante' eran palabros extraños que proferían los amigos infectados por el virus de la paternidad.
Desde el 16 de marzo de 2007 no sólo los conozco todos sino que forman parte de mis conversaciones cotidianas. Ahora sé lo que es el 'Apiretal', el 'meconio', 'los calostros' o 'la Maxicosi' ( no hagas esa cara tú también lo sabrás algún día ) y un montón de cosas más que parecen salidas de la imaginación de un científico loco.
Como buen padre primerizo, no pierdo la oportunidad de enseñar la foto del niño a todo lo que se mueve. Lo importante es pillarlos desprevenidos:
Individuo: ¿y como está tu hijo?
Yo: ( rapidito para no dar tiempo a reaccionar) Bienmiraporcasualidadaquítengounafoto... ¿A que es guapo?
Como padre me considero en prácticas. Espero aprobar algún día, aunque algo me dice que esto de las prácticas dura toda la vida... Sea como sea, el humor que no falte.
Antes de darnos cuenta, estábamos celebrando su primer cumpleaños 
) o por el hipnótico baile de Beyoncé y sus bailarinas ( qué despatarre y qué remeneos señores), pero mi enano anda fascinado con la performance y la pide a cholón... Y , la verdad, en este caso no me digusta en absoluto ponérsela. 
( Vamos, me vais a comparar a King Africa, de profesión: chillón; con Beyoncé, Diosa de ébano).
¡jaja!...¡jaja!...¡
Mazinger era muy chuli pero Afrodita y sus ¡pechos fuera! era la bomba. El primer acercamiento erótico festivo de los niños de mi generación ( que no estábamos acostumbrados como los de ahora a ver pechugas en la tele desde el minuto 1) 
